再
書く事まとまらず
いつの間にか2018年
2017年になる少し前ぐらい
落ちるとこまで落ちて
生活の何もかもが一時中断
思考は完全停止
あのときから
まだ耳鳴りは鳴り続けてるし
吐き気とめまいも治ってない
死にたいって思っちゃうのも
前ほど酷くはなくなったけど今も全然ある
けど
心身ともに完全に病んで動けなかったあの一年前に比べたら
凄く前を向けています
今思うと本当に壮絶だった
鬱と拒食と醜形恐怖と自律神経失調だね〜〜( ´ᾥ` )♡
半分は治ったー！
顔もなんとか
まだまだしたい手術はあるけど
本当これからだなぁという気持ち。
大好きな彼と別れてもう少しすると1年
まだまだ忘れられないのが
すごく苦しいけど
何とか時の流れに任せてみますね
あとお仕事の話
お顔の工事を11月にして以来
夜のお店の方には全く出勤してなくてする気にならなくて
この業界上がれるかなーと思ったけどお金の事と次の手術費考えたら
そんなヌルい事は無理でした🤗
顔変わって一発目の出勤怖いよ〜
でも整形する前から指名してくれるお客さん方に可愛いとか褒めてもらえるの嘘でも本当嬉しくて、
出勤するの楽しみな日も沢山あったし
一年前に落ち込んだりして環境が変わってここまできたけど
たった1年でここまで回復したのって
お客さんからもらった力凄く大きいと思う…
恵まれた縁もあるものだ👏
なんて凄く支離滅裂な記事になったけど
写メ日記に書くにはディープすぎるのでここで1人で吐いてます
来年はもっと心身ともに健やかに
今よりもっと可愛く！
あわよくば男でも女でもよいので恋人が欲しいです
前の彼のこと忘れたいからっていうのも本音だけど
本当に信頼できる人見つけたいですまる
籠
悩みが絶えない
その悩みの種も人に言えない(共感できない)ものばかりだったから
ずっと、すごく1人で葛藤してた
途中まで書いたブログの下書きが幾つか増えた
前回の記事から1ヶ月。
手術、おわりましたー！
勿論理想にはまたまだ程遠いなって思うけどそれでも前の顔よりかは綺麗になったんじゃないかな…って思ってる。
手術して1週間前後はずっと腫れてて酷い顔なんだけどそれでもやっぱ
失敗してるかも
左右で差があって変かも
また手術しなおさないと
次はこの施術かな
とかとか
毎日余計なこと考えて支配されて死にそうになったりして、
でも 整形垢とか見てたらダウンタイム中は皆そういう思考になるみたいですね、そりゃそうです。
4種類の手術を同時にしたんだから
尚更だよね。
夏からクリニック梯子して、
カウンセリングしてまわって
誕生日迎えてやっと手術する日が決まって
連勤してても整形できるって思ったら楽しみで仕方なくなって頑張れてた
けど当日、
静かで見慣れない手術室
その真ん中にある冷たい施術台に乗ると
失敗したらどうしようって怖くて、
なんでこんな事しなきゃいけないんだろうって惨めで、
でもどうしても報われてみたくて
涙が勝手に溢れ出てきて止まらなかった
メンヘラクリニックの先生には私が顔で悩んでることも夜働いてることも整形した事も言ってないから
何も断言は出来ないけど
整形垢特有の醜形恐怖症拗らせてるんだろうなって嫌なほど痛感した
黙って家を出て
手術して
ホテルに引きこもって生活して
2週間後、家に帰った
母親と親戚には整形したことよりも
全部黙ってした事について怒られた
あらかじめ言ったところで何？
って思う。
何で怒ってるのか理解できない私に
“普通は“そういう事はちゃんと相談するって言うけど
そんな言い方されたら私が普通じゃないって風にしか聞こえないよ…
理解されないから何も言わずに出て行ったって、わかってほしかった
手術がうまく行かなかったら死んでもいいって本当に思ってたし、プチ整形とかじゃないし、全身麻酔だって初めてだし何があるかわかんないし、本当に命かけて1人で全部決めたんだから大目にみてほしいよね
愚痴っぽくなってしまった
ごめんなさい
最初にも言ったけど全然理想じゃないし今の顔もブスだなって思う
また顔が変わってから気になる場所も出来たし…
けど昔の写真みたらウワブッッッサ！！！って思うから成功してるよね。
可愛くなりたいのはもちろんだけど
1番は自分で自分のことを好きになる為だから成功成功。
毎日が自尊心を育む練習だよ
じゃないと本当に死んじゃいそうになる
整形なんて所詮自己満足で
ハイリスクノーリターンだって言われているけれど
根本的な問題点は自尊心を持つことなので
外見だけでも
お金さえあれば自尊心を買えるなら
安いもんです。魔法みたいだなってまで思う。
精神治療の一環だよね多分、知らんけど。
頭ぐるぐるしてて支離滅裂だけど
いまは何とかなりましたという現状報告です
気が向いたらまた手術内容とダウンタイムとその期間の事でも書きます
では
あと少し
気が向いたので書こうとおもった今日はめでたく50連勤目でした
わーおつかれ自分
あと少しだよ〜
11月の1週目
手術を控えてて、
満を辞して1ヶ月は昼職は休む予定
夜職にシフトも何もないから様子見て11月末ぐらいから働けそうだったら働こうかなぁと計画中
なので11月の2〜4週ぐらいはほぼニート状態
何しようかなーと計画を練り練りしてるけれど実際それどころじゃないかもなぁ
昼職には今月ほぼ週6ではいっていたフリーターの私が1ヶ月突然休むと言うので女店長が休みの理由を知りたがっている
「遊びに行くの？」
「旅行？」
「留学？」
「整形とか？」
っていやいやいやいや
なんでそこに整形入ってくんねんな
そういうオーラ出てたのかな
それとも遠回しな顔面disか？？？とか思いつつ
何週間もふわっと濁し続けて
でもまだ頻繁に聞いてくる
遊びに行くわけではないんですよとだけ返事はした
ある日
その日私も店長も理由は忘れたけど滅茶滅茶機嫌が良かった
店長「なんなんだろー？
もしかして妊娠しちゃいましたとか？w」
私「そんな訳ないでしょう笑
だったらちゃんといいますよ笑」
店長「よかったー、だよね〜流石に妊娠はないよね〜〜」
私「まぁそんなこともありましたね〜」
店長「…えっ」
私「…え」
なんでいっちゃったんだろうなあああ
なんて
まだ凄く傷跡ははっきりと自分の中にあるけど出来事自体は過去のものになっていたみたいでよかった
ぺらっと言えちゃうぐらいには立ち直れた
店長は「聞かなかったことにするね…」と言ってその日は退勤していった
去年11月末に妊娠してた
今年11月は新しい顔面になる
自分を好きになる、大切にする
努力中
手術上手くいくと良いな、自尊心できるかなぁ
なにを伝えたいのか支離滅裂な記事になったけど今の私は整形したくて兎に角ウズウズしているということです
あと少し
がんばるよー
生きようね
度胸
ひっそりと10代を終えました
感想は
やっとはたちかぁ…という感じ
成人したら3代前ぐらいから受け継がれてるうちの家の100万ぐらいする家宝の着物を着れるの
それがちょっと楽しみだなぁと
(めっちゃ格好良いから着物に着られると思うけど)
それ以外は特に何もない
どのアカウントでも誕生日になっても風船は飛ばないよう設定してるのに
私が友達だと思ってる人達はちゃんと覚えててくれて連絡くれて
ちょっと嬉しい
なんて
人間みたい
そして20になれたので
顔面工事の日にちを決めました
結局100万ともうちょっとかかる
60連勤した後の20連休をするから
まぁ、手術とか関係なしにしても病むとおもう…
理想にはなれなくとも
今より少しでも綺麗な顔になれたら
絶対行かねえと決めつけていた成人式にも出てみたい
もっと普段からにこにこして話したい
もっと自分に余裕持って人にも優しくしたい
褒められた時とかに笑顔でお礼言えるようになりたい
冗談で馬鹿にされても間に受けないようになりたい
とにかく心のキャパを広くしたい
思ったより綺麗になれちゃったらそれこそもう満足して自殺しちゃいそう
でもどんな顔に変わっても
やっぱり
中々自尊心はつかないだろうなぁ
容姿と家庭環境って本当にくじ引きみたいだけど
気持ちだけは努力とか気力でなんとかなる、と思うから
がんばる
ずっとずっと念願だった手術
楽しみすぎるけど
不安すぎる
ふつーに怖いよ
まだ先の話だけどね
今は60連勤の途中
そして普通の女の子になる途中…
がんばる
偏見
初対面の印象が大事ってよく聞く
多分誰かと友達になる前の自己紹介の時とか
就活の面接の時とかのことかな
それは清潔感だったりその人の人間性、
趣味とか今まで生きてきた跡が外見に滲んで見えるように感じるから
感じ取った側の偏見だとしても
何処と無くその人の雰囲気がわかったりするよね。
私の場合
夜職のお仕事の時
初めて対面するお客さんにどう印象を持たれるのか
好みの顔かどうか
好みの体かどうか
他にも愛嬌とか相性とか技術がいるけど
そもそも顔が好みじゃなかったら
ブス
の一言で片付けられる
女の子は生まれてすぐから容姿で判断され続ける
その女の子がそもそも容姿や身なりを気にしていなかったり、
自尊心が高く容姿に云々言われても平気な子だったのなら問題無いのかもしれない
けど
私達は商品として生きていて
私のお店で身なりに気を使っていない子なんて居ない
元の顔の良し悪しはあっても、
人気アイドルも芸能人も化粧も整形もする。
差はあれど"絶対"努力している
それは学校や会社ではそこまで大した問題じゃないかもしれないけど
芸能界の人や夜の世界の人
見た目を売り物にしている人達
「好みじゃない」事を「ブス」の一言で片付けるのほんと良くない
私はそういう商売だから仕方ないかもしれないけど
女の子の生活日常人生なにも知らない癖して
何でそんな上から目線で、
いい歳した大人が、
選別できるのか。
男の子の人生を歩んでいない私には到底理解できません
つらつらと書いたけど結局言いたいことって
ブスつらい
ブスって言わないでなんて言ってるけど私は私のことブスだってもちろん自覚してるしだから可愛くなろうって毎日毎日思ってる
醜形恐怖というワードが夜や美容界隈で流行ってるから影響されてるのかもしれないけど
毎晩化粧を落としては気を落とすし
毎朝一層憂鬱な気分で
憂鬱な顔している鏡をみてまた化粧する
だからそんな簡単に出た一言でも
すごくすごく
奥深くまで刺さって
全然ぬけなくて
それで一生物の傷がつくことだってある
冗談でブスとか言うの、全然好きじゃ無いよ
女の子同士で言ってるの見てても悲しくなるし
大嫌い
でもとりあえずね、
もうすぐこのお顔ともおさらば！
成功する、可愛くなる、
そんな保証なんてどこにも無いけど
それでも今よりマシになるんじゃないかって
顔も切るし縫うし仕事も出れなくなるし
これだけお金使うんだから救われるんじゃ無いかって
阿保なので夢見てしまう
これから
顔の事に関する記事が増えると思う
男の子からしたらつまんないよね、
そもそも君は私の顔知らないだろうしよくわかんないよね
でも書くから
気になる人はまた覗いて
商品
パイパン女
— さくちゃん (@sakusaku_shu_) 2017年9月16日
最近twitterで呟くことが浮かばれない
というか界隈全体つまらない話題で盛り上がりすぎていて興ざめしてしまい呟く気も失せる
のでブログで消化していきます
一方的に話しかけているし
文字数制限がなくなっただけでここもTwitterと同じ感覚で書いてます
今回は暗い記事じゃないよ
寧ろふざけ気味
ざっくり言うとまたお仕事に関するお話になりますが
男の子にはあまり縁のない
女の子の世界の話をします
というのも脱毛の話
私が少し前からパイパンがどうこう呟いていたのは夏頃から脱毛に通いはじめたからです
それも私の身体自身が商品である夜職のたび手入れするのが面倒だったのと、いずれしたいなーと思っていたことの一つで
丁度貯まったお金があったからした
さて脱毛とは無縁であろう男の子諸君の為、気になっている女の子の為にちょっと説明すると
大きく2種類
エステ脱毛と医療脱毛がある
私は後者で全身脱毛の五回コース
cmにも流れる大手クリニック。
全身脱毛といっても1回で本当に全身照射されまくるわけじゃなく
上半身、下半身、顔、vioにわかれる
四箇所に分けて1回1箇所、1ヶ月ごとに照射する
1番最初は上半身をしてもらった
軽く剃り残し(背中側とか)をシェービングしてもらってから何やら機械で照射
あったかくて、でもちょっとぱちぱちっとする
それより背中側がくすぐったくて仕方なくて困った、笑
vioは塗るタイプの麻酔をしてから照射
女性にあんなところをまじまじと見られるのは恥ずかしいなーとも思ったけど
看護師さん達は毎日見てるであろうから平常心平常心…(恥ずかしかった)
これがまー痛くて
普通にパチっとされるたび
舌打ちしてたり歯くいしばってた
でも1回目でこの程度だから次からはそんなに痛くなくなるそうで
安心
下半身(腰から下)の照射なんかはほぼ寝てるうちに終わってた
それから毛が生えるのも遅くなったし毛質ももうかわってきている
何よりパイパンが快適すぎるのだ
この女はなにパイパンのことばっか言ってんだと思われても致し方無い
快適さを実感してる
なによりえっちな感じ
夜職でパンツを脱ぐことはないお店だけど時々気付かれる
ちょっと濡れたりしたもんならあーバレちゃうなーって感じ
えろい
リピーターのお客さんにはびっくりされたし君の顔とキャラに対してそれはギャップあるよって言われた
良いのか悪いのか...
あと個人的には男の子もすることをおすすめします
足とかもツルツルまでしなくても量が減るし毛質もやわらかくなるし何より清潔感あっていい…
髭とかもね、毎日剃るようなひとはさっさとメンズ医療脱毛行けや思う
性別関係なしに清潔感あるって大事
医療脱毛だしそれなりの値段したんだけど完全には毛は無くならないらしいですね。もっと頑張って欲しいものです。
いま仕事の合間にしていることの話の１つでした
以上
学校
いじめられっ子体質だった
幼稚園小学校中学校いじめられてきた
大した内容ではなかったけど
自尊心ないからいじられキャラの延長で気付いたらいじめられてたり
ある日を境に全員から無視されたり
適当な噂流されたり
私自身クラスメイトをいじめてた事もあるし
このご時世いじめに関して全くの関わりがない人の方が少ない
というか居ないんじゃない
高校は美術に特化した
かなり特殊な高校
公立全日制
男女比3:7で女子が大半
2、3年際にもなると時間割の半分が美術だった
学年の9割がオタクだったからいじめらしい虐めは殆ど無かった
ここでは語りつくせないほどに大切にしている思い出が本当に沢山ある
中学校は殆どいってなかったけど
高校に行くためにまた通い出した
正解だった
私はいつでも先生に叱って欲しかった
親の代わりにはならないけど
あなたは悪い子だと言って欲しかった
それで目をつけられてまた叱られたかった
怒られて反抗することで認識されていたかった
高校の膝下ロングスカートは
入学式より前、皆が初めて揃って着て登校してくるその日より前に
膝上まで切った
3年間直せって叱られ続けてた
成績も良くないし
体育は出ないし遅刻はしまくるしでよく呼び出されてた
お前そのスカートで卒業式でるなよ
って言われたけど
卒業式で名前を呼ばれた時の私のスカートからは膝が見えてた
そういうところでしか自分で居られないのだ
先生達に本当に手間も心配もかけさせた
じゃないと覚えてもらえないとも自覚してた
愚かだと思う
いまでも叱ってくれる人が好き
怒るんじゃなくて叱るの。
怒ることは自分の感情を一方的にぶつけることだけど
叱る人は相手の事を考えて注意して叱ってくれる
怒る人と何でも否定する人はやだ。
叱ってあげたいし肯定してあげたい
怒るのエネルギー使うし元気な人だなぁと思う
あ、
オチはないです
久々に高校の文化祭にいったら
後輩達の熱量に感化されちゃったんです
文化祭の後も働いた
明日も働く
9月に休みなし！連休などない！
がんばろー。
