詩

明日どれだけ面倒でも 部屋の掃除をきちんとするよ たまった洗濯物も干して あなたを思って言葉を書くよ

暮らしがどれだけみすぼらしくて 維持するだけで目が回っても

ただ受け容れるだけの掃除機と 回り続ける洗濯機のように

好きな歌など聴けなくても 会いたい人には会えなくても 行きたい場所には行けなくても 黙って全てを受け容れるから そしたらまだ 人間でいられるんかなぁ？

好きな歌

もうずっと聞いている

教えてくれたのは大好きなネットアイドル。可愛いを作っているあの子。

今日は少し人から承認された気がする

もっと信頼できる人になりたい

難しいことだけど信頼してもらいたい

頼ってばっかりじゃ寂しい

じゃあおやすみね

また明日

脈

ここ数日間体調が良好ではない

メンヘラクリニックに通いだしてもうすぐ1年

元々体調が良い日なんて存在してないのだけれど

特別悪い

今日は行く予定じゃなかったけど

昼職中あまりにフラフラするから待合室で1時間待った

ここは早く来ても待たされる事が多い

みんな頼らないと生きていけないよね

9月

季節の変わり目だから特にかな

秋と冬は大好きなのに

体がついていかない

それは昔からずっとそうだった

今は季節の変わり目だもんね〜

で済むようにはいかなくなったし

通院してる

吐き気と頭痛がすごい、

普段に増して食欲がない

体温計はいつも36.8度前後

元々体温が高い

寒いのか暑いのかわからない

メンヘラクリニックの先生は左手に指輪もない

右手の中指の先も無い

私から聞くことはきっと一生ないけど

先生は只々私の話を聞いてそれっぽい薬をくれる

この病院は10年位前母親も通院していたらしい

母子でメンヘラ

限界かよ

君も低気圧に負けないようにね

虚構

映画君の膵臓を食べたい、20%ぐらいは響いた

— さくちゃん (@sakusaku_shu_) 2017年9月3日

ディ◯ニー

ピ◯サーとか、

学園物ラブコメとか、

テレビで流せる音楽とか

眩しすぎて見えないと思ってたけど

ただただ現実風の非現実的を演出するから苦手なのかもしれない

なんと言ったらいいかわかんないけど

非現実的でもドロドロした人間味あるSFとかファンタジーに心奪われがち。

…って結局どっちもフィクションじゃん！

フィクションのくせにこんな現実もありますよ。どや、

みたいな顔する作品が苦手なんだなぁ多分。

カラオケ行っても私のプレイリストにある曲の半分以上が

ジョイサウンドには入ってなくて少し悲しくなった

ダムなら入っているんですか

入ってなさそう

マイノリティは寂しいけど

拘りもプライドもない人間のほうが幸せだろうけど何も持っていなくて寂しい人だなと思う

オタクだから

オタク好き

一緒に社会の渦で健常者の振りして生きようね

1人じゃないよ絶対

休日

ここ90日間でまるまる一日おやすみという日が2日間だったのに

9月早々2連休が舞い込んできてた

ダブルワークで働くお仕事のやすみがたまたま重なったのである

仕事しているあいだは何も余計な事を考えなくて済む事が多いから、仕事好きな方だと思う

急に休みをもらうと

何していいか今まで何していたかを忘れていた

私は元々多趣味だった、

そんなことまで忘れてた

結局この二日間は同じ女の子と過ごした。

体感で48時間中20時間ぐらい一緒にいた気がする

楽しく過ごせた日の夜は決まって孤独と不安に押しつぶされそうな夜が来る

明日は日曜日だけどこれからまた連勤が始まる

化粧ポーチの中で液状アイプチをぶちまけてしまったから、早起きして買いに行かないとなぁ。

でも私が出勤する時間開いてるお店はコンビニぐらいしかないし、

アイプチなんて売ってないなぁ

なんて呑気に考えれるのはいつも前向きな事しか言わない彼女と2日間を過ごしたのおかげかも知れない

今日はネットを見ずに眠ろう

大丈夫、

早寝したらきっとあの夜は来ない

自尊心の損失

匿名の誰かに殴られてる

初めてではないけど慣れなくて

むしろ新鮮さを増した言葉で私の深く奥底まで刺さる

自尊心は母親の腹に置いて出て来てしまったので

その暴言とも営業妨害とも言えるものさえ

自分に責任があると思ってしまう

私は他人に怒りを向けない

確かにムカつくことは沢山ある

けど飲み込める程度の物しかなくて

私が怒るときは私自身に対してだけだ

人間が好き

日々の生活の中私を取り巻く全ての人達をできるだけ肯定したい

私なんかを大切にしてくれる人だっている

その人達を大切にしたいし

絶対に裏切りたくない

それでも一方的に私の事を傷付ける人は絶対絶対絶対に許さない

今は自尊心を持つ練習中だから

邪魔なんてさせない

そう考えるようになれたのも

結構最近で

皮肉にも私を1番傷付けてきた人から学んだ

もう、その人に会うことはない

そして匿名で殴ってきた奴にも会うことはないでしょう

だから気にするほどにもないはずなんだけど

それなりに傷付いたものは中々癒えない

なんでそんなに気にするかって、

一緒にいた誰かに

短くて35分

そんな短時間にそこまで嫌われるような何かをしてしまったのか、

ただ単に好みじゃないブスの外れを引いてしまった腹いせなのか、

私が馬鹿なのもあるから

そう思われていたことにちゃんと気付いてあげられなかった、

心当たりに確信がない…

でもそんなにブスブスって叩く私の手の中でお前は果てたんだよね

それってなんだかみっともない

笑っちゃうね

しかもそんな影で叩いてまた一人で気持ちよくなってさ。

お互い馬鹿だもんね、だから人肌恋しくてこんな所に来たんだろ

Twitterをフォローしてくれているひとはご存知でしょうが私は風俗嬢です

匿名叩きが酷かったから誰でもいい誰かに聞いて欲しかった

現実世界で自分は風俗嬢だなんて口に出した事ない

肯定したいしされたいくせに

風俗の仕事は差別されると思い込んでる

でも実際そうでしょ多分

ブスもメンヘラも病気

只今治療中なのでおおめにみてください…