答え合わせ
昔の話です、少し長いです
酒/煙草/中退/DV/妊娠/中絶流産/強姦/援交/風俗嬢/精神疾患/精神科通院/入院/リスカ/OD/整形/過食嘔吐/さて今年20になるさくちゃんが経験したものどーれだっ♡
— さくちゃん (@sakusaku_shu_) 2017年8月8日
一昨年
高校3年秋
クラスメイトの彼と別れてから
twitterで気になってた人とちゃんと付き合うことになった
その人は4歳年上だけど初めてを交換した
すごく大好きで依存してた
段々ぞんさいに扱われても
物みたいに使われても好きだった
彼は無意識で私を飴と鞭で操ってたから
その関係が恋人とは言えないようなもので
大切にされていないとは薄々気付いてた
後からこの関係は所謂モラハラとかDVだと知ったけど当時は
そんなのどうでもいいかなって、現実を見たくなくて
その間私は幸せだと思っていて、
好きだった
なんでも出来るんじゃないかと思うぐらい。
去年4月
大学に入ると私はずっと猫かぶってた
同い年の子たちがどんな話をするのか
どんな表情でどんなタイミングで笑うのかわからなくて
やっぱり健常者にはなれないんだなぁと
思っていたし、私の高校は公立だけどすごく専門的な高校だったから大学で学んだことはすでに三年前に習ったものばかり
行く意味もわかんないし、日に日に登校しなくなった
親もメンヘラで謎に過保護だったから
本当は家で引きこもってたかったけど
ちゃんと朝から出かけて
登校するふりをする
大学1年夏
学校行かずに流行りのパパ活とやらをしてた
まぁ、援交ですな
馬鹿のすることだなーと今は思う
去年9月
馬鹿だったのでネットの悪い人に捕まって
強姦
泣き寝入りしたけど本当は警察沙汰
お金だって取られた
この話は
思い出したくもないのでここで終わり
誰にも言えないし
誰もいない所で泣いて
彼氏都合で呼び出されて
そう遠くに住んでるわけでもない癖に
二ヶ月ぶりぐらいにあって甘えて
でも内心、
汚れててゴメンなさいって
自業自得だけど、
触れられるその大好きな手の感触でさえ
あの最低な野郎と重なって気持ち悪かった
性欲って本当に気持ち悪い
去年、11月
妊娠した
ピルは飲んでた
ゴムは時々だった
中で出されたことは一度も無い
けど、妊娠してた。
彼に伝えて帰ってきた第一声は
「堕ろすお金はなんとかするから。」
そりゃそーだ。
でも、なんでだろう、すごく悲しい
これを読んでる貴方が女の子ならわかってもらえるんじゃないかな、なんて思う
本当にひどいよ…
残酷だよ
結局 自然流産
その人の体質にもよるだろうけど
私は妊娠したであろう翌日から明らかに体調が可笑しかった
それからの二ヶ月は地獄だった
流産した日とその前後の三日間は
本当にベットから一歩も動けなかった
トイレ行くので精一杯で、
最後食べたご飯がいつかもわからない
自業自得、
なのかなぁ
そうだよなぁ…
そんなこんなで動けないでいたら
母親が病院連れまわす
いや、動けねーんだってこっちは…
妊娠の事なんか言ってないから
ただただ診察料使って無駄遣いさせてるなぁと呑気に考えてた
耳鼻科も内科も検討違い
でも内科の女の先生がすごくすごく優しくて
少しだけだけど過去を話すと
「私は専門外だからちゃんと別の心の病院にいきましょう！」
「大学なんて今はいいです！」
「休んで、3〜4ヶ月自由にくらしましょう！」といってくれた
忘れてた
私は1人だと思ってたから
頼れば助けてくれる人がいること
ぼろぼろに泣いてた
結局最後はメンヘラクリニック
やっぱり私は妊娠云々の前におかしくなってたそうです
そもそもをめぐると幼少期から狂い始めてたらしいけど
動けるようになってきた年明け
1月2月3月
本当に誰かと好きに遊ぶか引きこもるかしかしてなかった、
といっても体調は中々治らなくて遊びにいっても相手に気を使わせまくっていた。
彼氏にも会いたくないというか会える気がしなかったから数少ない友達に沢山構ってもらった、たくさん心配をかけながら。なんで今まで大切なこの子たちのことまで忘れてたんだろう。
自分の事で手一杯すぎた。
聞かれても答え続けなかったからなんだけど
親には何も話してない
友達にも、2割ぐらいしか話してないなぁ
「ごめん、話したくないんだー」っていうと
「それでいいけど友達として頼って欲しいからちょっと寂しいよ」っていわれて
申し訳なさと不甲斐なさとちょっと嬉しさでまた泣きそうになった
ただ立て続けに起こった悲しい事達と
蓄積されてきた人格の見直しのために全部を忘れて4ヶ月はひたすら気を紛らわせて遊んで泣いた
今年4月
後期の単位なんて無いに等しいし
進級できてないし
進級する気もないし
退学した
ある程度吹っ切れて、ただでも自立したくて、
そのためには沢山お金が必要になって
風俗デビュー
例の一件があるから本番と言われる行為は一切なし
夜働きながら就活してみたけど
高卒で偏った分野しか取り柄がなかったので
二ヶ月頑張ったけど諦めた
6月
朝早くから働けるバイトを探す
なんこか受けてあっさり決まった
ダブルワークは覚えることが沢山で目が回りそうな毎日
生活のペースも中々掴めなかった
しんどい。仕事中泣いて迷惑かけたりした
7月
月におやすみは2日ぐらい
とにかく働いて働いた
結局こんなに働いているのは
お金が欲しいという建前と
とにかく1人になりたくない
忘れたいことが中々鮮明さを失ってくれない
今までの過去なんだったのかなぁ
忘れたい事に限って中々忘れらんない
これ以上自分を傷付けたくない
彼氏に今までのこと、強姦された事以外は全部話した
綺麗にさようならした
彼にも酷いこといっぱいされてきたけど
洗脳されてるから、今も好きだよ
本当は嫌いにならないといけないけど
もう会うことはないから、いいの、許した
働きに働いて
8月
やっとこの半年ちょっとのことが過去のものになりだした
今は確かに前を向いている
でも精神が病んでる
自律神経バグってるのは変わらない
すごく箇条書きみたいで全然伝わらないかもしれないけど
このブログは私が私に向けたメモ書きなので
この拙い文章で十分でしょう
次は動かない体、
どんなふうだったかメモ書きした記事をあげます
つまんなくてごめんね
そして冒頭
貼り付けたツイートの答え合わせは
リスカ以外でした
追加するなら二股と虐待とかもコンテンツになるのかなー、
どうでもいいなー
リスカは人として偏見を受けやすいし
人間として、商品としての価値が下がる事は中学生の頃から理解してたから、切りたいけどもう7年ぐらいは我慢しつづけてるよ
えらいでしょう
じゃあまた次回
